 |
 |
HOZZÁSZÓLÁSOK
| baguette |
2006.05.17. 08:21 [#323] |
Mit mond a nő:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.
|
| |
|
|
| baguette |
2006.05.17. 08:14 [#322] |
Szakácskönyv férfiaknak:
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej…
|
| |
|
|
| hallohallo |
2006.05.06. 16:47 [#321] |
A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így
szól :
- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.
|
| |
|
|
| hallohallo |
2006.05.06. 16:43 [#320] |
(bocs, ha már volt)
P A S I K É P Z Ő
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről
sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg,
kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt
vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több
mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (
kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el
(50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF
(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám
az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás
laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield
irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre,
amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne
kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől
anélkül, hogy
impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a
javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint
egy nő leparkol... |
| |
|
|
| hallohallo |
2006.05.06. 12:02 [#319] |
Szakácskönyv férfiaknak
Elöször is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hütöhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hütöböl, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövöben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hütöböl ujabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belölük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényböl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztitószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elö a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sürü lesz.
Tisztitsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendöt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban inditani a mixert. Ez nem egy légpuska. Igy szokták a fedelét rátenni, felülröl.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel öket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be öket a sütöbe egy fél órára.
Ha egy fél óra mulva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyujtani a sütöt. Gyujtsd be, és várj ujabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütöböl.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütöböl!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörü, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Elöbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej! |
| |
|
|
| hallohallo |
2006.05.06. 11:41 [#318] |
Felirat egy kocsma WC-jében:
Állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!
|
| |
| sophia |
2006.05.05. 10:32 [#317] |
| félórája vigyorgok rajtuk én is, úgyhogy jöhet még!!! |
| |
| Agi53 |
2006.05.05. 08:16 [#316] |
| Köszi. Minden reggel szeretnék ilyesmire ébredni, s így nemcsak a nap ragyogja be a napom... |
| |
| BaBe |
2006.05.05. 07:50 [#315] |
| Már miért ne olvasnánk? Inkább még-még-még. :) |
| |
|
|
| sisso |
2006.05.05. 01:50 [#314] |
Lehet, hogy ünneprontó leszek, aztán soha többet nem olvassátok ezta fórumot, mint a kisfiú, aki bélyeget gyűjtött, aztán az apukája hozott neki egy zsákkal...
de nem bírom ki, hogy a bódis kriszta által begyűjtött vicceket ne tárjam a köz elé
lehet olvasni egy hétig:))
- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.
- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mind a kettő alaptalanul fél a porszívótól.
B. Mind a kettő eszméletlenül lelkesedik egy nõ öléért.
C. Mind a kettő bizalmatlan a postással szemben.
- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...
- Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.
- Miben hasonlít a férfi a mikro-s kajára?
- 30 másodperc és kész.
- Mi az: 20 centi hosszú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.
- Hallottál már olyan nõrõl, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- Mert le tudják betűzni.
- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : Hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.
- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.
- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált...
- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...
- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá, ha berúg.
- Mit kapsz, ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a disznók sem tesznek.
- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.
- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.
- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.
- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggggalmam sincs, még egyiket sem láttam. |
| |
|
|
|
|
|
|
SZOC&POL 
